Cenicero

Entró suave el humo, era mentira aquello de que toses la primera vez, tontadas de películas. No lo disfruté del todo, pero fue el primero, marcó un precedente, un antes y un después. Claro que no fue el último, al contrario, fue el primero de muchos más, en buenas ocasiones, en malas ocasiones, algunos liados, algunos sin filtro, otros con filtro, otros sin querer, cortos o largos. Pero siempre tenía algo parecido, algo como la primera vez, el humo emanado, el dulzor amargado al desprenderse de la boca, la incandescencia, (…). Ahí está, en tu mano, se lo que viene ahora, ya no tengo miedo, pero eso no impide que duela menos, acabas de terminar con todo y ahora toca apagarlo, en mi corazón.

Buscando señales

Siempre he escuchado comentarios sobre que no se puede ganar siempre, pero al menos podría ganar una vez. Sólo una. Por recordar lo que se sentía. El temblor de los huesos me despierta en mitad de la noche. He rebuscado en la basura un segundo de gloria y fui incapaz de ver que allí era imposible que apareciera. Lo decía aquella canción que desarmó el viejo haiku: “así que si hoy amaneces, y los pies te están doliendo, es porque estuviste toda la noche caminando por mis sueños”. Probablemente no sea la chica más guapa del mundo, pero realmente no le hace falta. Igual solo confundo amabilidad y buenas maneras con otra cosa. Me dijeron: “busca señales”, pero siempre que lo hago me acabo perdiendo, sea cual sea el camino, igual porque en otro tiempo encallé siguiendo la constelación de otros lunares. A veces quiero quedar como un gran tipo, muy digno, muy elegante (en esa definición tan amplia que manejo de elegancia), la realidad es que mis manos quedan muchas veces guardadas en los bolsillos, que dudo hasta el último segundo, siempre pienso que no es a mi a quien miran, temí fracasos y me retiré siempre a tiempo. Mi cobardía mata toda posibilidad.

Domingo, 14:10

No recuerdas como fue, pero por la mañana la ropa estaba por el suelo de la habitación, el pantalón del pijama puesto del revés, las manos ateridas, la cabeza en otro planeta. Te asientas un poco, bebes otro poco para arrancar y dudas si continuar el desastre de anoche o parar en seco. Revisas si has sido demasiado estúpido usando el teléfono, a quien llamaste, a quien escribiste y el que. Parece que todo el mundo te sigue hablando y lo dejas correr, aunque sabes que no estuvo bien. Atas cabos, y recuerdas a ese tipo al que solo hace juego con su cara unos nudillos afilados, pero siempre hay algo que se escapa de tus recuerdos. Te arrastras al otro lado de la casa, literalmente, piensas si hiciste mucho el ridículo o solo lo de siempre. Ejercicios taxonómicos de rebobinado. Expulsar medio estomago en el baño, por arriba o por abajo y con ello se vayan las ganas de casi todo. Y llegas a la conclusión de que igual nunca estas en el verdadero lugar donde quieres estar.

Sin interés

Hay días que mi pena se vende a tres euros la garrafa. Fue cuando el médico me dijo que aquello no andaba bien, y yo me reí en su puta cara. Pero en realidad eso no venía al caso. Andaba yo hablando con mi botella de cuestiones trascendentales y llegué a la conclusión de que nada tenía demasiado sentido. Lo mismo que pasó cuando mordí su oreja y la hice sangrar en plena descarga de material genético sobre su vientre acelerado. Aunque en realidad esto tampoco era lo que yo quería contar. Me mira a través de su máquina para encadenar fotos ese tipo con cara de sabiondo, nunca salgo favorecido pero me gusta ver como me ven los demás, hasta que hago un ruido raro con la boca o un gesto tonto y quiero destruir todas las pantallas del mundo. Mierda, se me ha vuelto a ir. Agarré su brazo y ella metió la mano dentro de mis pantalones, fue cuando supuse que quería algo más que hablar conmigo. En dos segundos la tenía sin ropa contoneándose enganchada a mí. Ya, eso no era tampoco, pero creo que no interesa nada de lo que digo a nadie, puede que ni a mi.

Nada que reprochar

Puede que sea demasiado crudo decir que soy el último hombre amable. Me corroen demasiadas cosas, rezo por la última copa, mato por según que caderas. Jamás he aceptado las reglas del juego, y claro, siempre acabo perdiendo. Ya no se si me da igual o si quiero matar por ello. Tal vez son demasiadas ocasiones perdidas, tal vez son universos en los que quiero entrar sin llegar a comprender bien. Maldición de aprendiz de explorador. Nunca sabré si era por mi por lo que iba al baño a pintarse los labios, no sabré si quiso que la acompañara tan lejos a ver un extraño documental que no se que querría explicar. Puede que no me importe si estuviera contigo, puede que no me importe si me dijeras de ir contigo aunque después yo dijera que no. Lo se, no se mostrar la mejor de mis caras, casi nunca, o puede que todo sea mucho más simple, que yo no te interese lo más mínimo. Nada que extrañar, nada que reprochar.

Shhhh

Hay lugares especialmente sórdidos, como el bar del aeropuerto, como el puticlub de una carretera secundaria, como mi habitación los domingos por la mañana. Pero shhhh, lo mejor es guardar silencio, sonríeles a todos, no vaya a ser que piensen mal, no vayan a pensar que estas triste, que no quieres soportar un gramo más de esta latencia vibrante llamada vida. Te arrastras de la cama al sofá, te pones una copa, pones un disco, te haces una paja, todo a oscuras, porque no quieres ver el reflejo de tu propio cuerpo haciendo esas cosas, aquello sería mortal. Pero shhhh, disimula un poco, ¿que haces mostrando esa clase de sentimientos de pensamientos? ¿Acaso estas loco? Nadie quiere juntarse con un triste, nadie quiere ver tus tormentas eléctricas provocando pequeños ataques al corazón en tus entrañas, siempre tambaleándote, siempre al borde de la caída. Pero shhhh, ellos nunca están tristes, nunca sienten lo que tú, siempre están felices porque su vida es totalmente plena, porque siempre saben lo que quieren y como lo quieren, no dudan y no padecen, esa es la verdadera felicidad, así que cállate de una vez y sonríe.

Breves #24

hay dias que vendo mi pena a treinta centimos la garrafa

Comunicando...

Ahí tienes mi número, pero recuerda, ese no es el teléfono de la esperanza. Tampoco estoy buscando mi salvación. Pero ya que lo tienes úsalo. Aunque si, puedo entender que la gente coleccione cosas inútiles, yo lo hice durante una buena temporada, pero terminas dándote cuenta que estas perdiendo un tiempo precioso para otras cosas. Entonces llega un día donde ves todo ese montón de chatarra que no vale para nada y llenas bolsas y bolsas de basura, dejándote la espalda de cargar toda esa mierda. Igual conservas algo, una parte, pero eso no tiene nada de especial, así parece que todo aquello valió para algo. Un autoengaño más.

Lecciones de moderación

No se si alguien lo puede entender pero me duelen las victorias. Ahí estoy yo, con todos mis fantasmas, sean del tipo que sean. Pienso en como se sentirían ellos con lo que hago. Si pudieran verme. ¿Pero quien soy yo para hablar por ellos? Puede que les pareciera una puta mierda. Tampoco entiendo porque a veces quiero que la gente me entienda, que más dará. Porque no tiene sentido querer entrar en otras cabezas, ya tienes la tuya y no somos tan diferentes como nos hacen creer, si tu has sido capaz de generar ese pensamiento el resto también será capaz. Tu no sabes lo que son los andenes, lo que son los vagones y los trenes, tu naciste allí donde te querías quedar. Mientras tanto yo voy viajando sin moverme a ninguna parte y moviéndome por todos lados.

Madeja

A veces cuesta demasiado darse cuenta de las cosas. Simplemente no se sabe a donde se apunta. Era tan guapa como para amarla bien, era tan alegre como para soportarla. Pero algo me detuvo. Algo que está ahí, en mi interior, latiendo y quejándose como un viejo miura que casi no puede tirar de nada. A veces cuesta ver lo más evidente, lo que tienes delante, lo que te confronta. Me miró frente a frente, y es cierto, quise hacer mucho más de lo que hice. La miré, casi de manera violenta, y entonces supe que estaba ahí. Oculto, como un cáncer que no se detecta a tiempo, como un tsunami del que solo puedes mandar la alerta para que los equipos de rescate lleguen antes al lugar. No lo sabía, pensaba que sólo era la pena, la melancolía, el miedo, pero no, hay algo más en mis tripas, existe un nudo que no me deja hacer según que cosas. Algo que no me deja avanzar. Y ahora tengo los hilos enganchados a los dedos… ya eres mío.

Balas de fogueo

La noche fue bien, pero patiné en el mismo momento de siempre. No supe que decirle, no supe como hacerlo, se fue como un pequeño pez que se salta de tus manos como cuencos atrapando un poco de agua salada. La verdad es que todo está bien, todo estable, puede que demasiado. Por eso puede ser que no escriba textos, que mi novela siga a medias y mis canciones no acaben de cuajar. Al final, la creación, es un proceso de equilibrismo, donde se pone en juego la cordura y la estabilidad de todo cuanto te rodea. Mañana será lunes, y aun recorren mi cuerpo miles de toxinas que introduje con felina voracidad, entonces llegará el recuerdo de la pólvora quemada en mitad de la nada. Mi sueño eterno es así, solo dura tres miradas. Creo que podría volver a enamorarme en medio de la fragilidad universal ahora que todo se esta deshaciendo como viejas paredes descalcificadas. Solo espero que ella este bien, que no me eche de menos, que no eche de menos lo que pudo ser, y que cuando levante tímidamente los parpados tenga la misma sonrisa que yo le habría regalado.

Un pequeño brillo en la oscuridad

Fragilidad y belleza, la capacidad de hacer temblar sin quererlo. Eres luz que ilumina el mundo. Antiguo faro que avisa de los peligros de las costas escarpadas. De tal manera que sólo regalas pequeños instantes como estrellas fugaces, como si respondieras a extraños ciclos naturales de extrema complejidad. No podía darme cuenta que eran los restos de tu luz viajando incansables por el cielo, pero en realidad hacía siglos que te habías extinguido, aun así, que hermoso es mirar tus restos brillando latentes en el cielo.

Otra parte de lo mismo

Había un sabor extraño dentro, no supe reconocerlo hasta que vi lo que realmente era. Lo vi en el espejo del baño mientras intentaba afeitarme. Lo vi dentro de la pupila de mi ojo dando vueltas como un feto nadando en líquido abniótico. Ahora era parte de mi. En algún momento me había mordido y poco a poco se había metido dentro. Puede que algo me despistara mientras hacía otra cosa, puede que fuera mientras soñaba con algo totalmente diferente. Ahora no se si quiero que se vaya o no. forma parte de mi cuerpo, de mi vida. Es probable que lleguemos a llevarnos bien, incluso que podamos ser felices juntos, aunque eso requiera aprender a soportarse en los malos momentos y a saber que los buenos tiempos pasaran. Se que van a reptar por dentro de mi, me recorrerán entero y me conocerán mejor que nadie. Como pequeños gusanos dentro de una manzana gigante, devorando poco a poco. Al menos ahora os conozco y reconozco, pequeños míos, ahora se que soy vuestro padre y vuestro hijo, mis queridos miedos.

Olores, ardores, esperanzas, etc.

Olía a galletas recién hechas, a café bautizado con buen licor, a cenizas de cordón de San Blas, a arroz bien especiado. A salvación de domingo, a multiplicación de peces y panes y resurrección. Era mi hermana, mi amiga, mi salvadora. Llegar a la conclusión de que los domingos se hicieron para echarte de menos. La misma que vestía y calzaba aquellos vaqueros ceñidos y que rugía cuando algo la importunaba. Nunca me importó que no fuera mía, era mejor así. La quería total y absolutamente libre. De haberle negado eso le hubiera negado la misma existencia. Supestamente, era el gran amor de mi vida.

ser quien se es (radiografia frente al espejo)

Su sonrisa era como el sol de los gitanos, era el momento justo en el que para de llover ligeramente, los rayos del sol tienen fuerza y brillan más que nunca, pero eso sólo dura un instante, un espejismo frágil, casi ridículo. Entonces las nubes vuelven a tomar el protagonismo, el cielo se cierra completamente, desaparece en un abrir y cerrar de ojos y empieza una gran tormenta, algo de proporciones bíblicas. Aun así, me considero afortunado porque me regaló, sólo a mi, sus miradas y su sonrisa antes de aquel vuelo transoceánico. Ella cruza el mundo y aquí llueve, nubes que podrían estar empujadas por la turbina del motor de ese avión para posarse sobre el tejado de mi casa. Es domingo, las gotas besan el cristal como yo no supe hacer con tus labios y suena la voz quebrada de Damien Rice. Me pongo una porno, pero no me excito. Me pongo una copa, pero la acabo tirando por el sumidero. Me duele la garganta, carraspeo, me duelen las manos, me faltas. Mis aproximaciones más serias acaban en estampida. Mis mejores conversaciones acaban en punto muerto. Tambaleo, puede que sean las turbulencias de un vuelo que no acaba de despegar del todo. Todo despega y yo me quedo. Planeo trabajar en una agencia de viajes y sacarle algo de partido a la situación. (…). Dramatizo y exagero. Es verdad que la deseaba, pero no tanto. Tanto es así que mis pensamientos enfilan diferentes caras, tanto es que acabo por no saber de quién hablo y vuelvo a lo básico, lo primero. Yo. Demasiado contento con lo que soy como para contaminarlo, ya no quiero a nadie, no como solía hacerlo. No me importa estar solo y no ver salida. Un año sin tener a nadie a mi lado. Adiós al nervio, bienvenida la pax.

El Éxodo

Realidades caleidoscópicas y distorsión del calor. Así fue como pasé por el desierto. Cada paso costaba un poco más. Arrastraba un saco de arena en cada zapato. Tuve tiempo de rumiar, de masticar cada pensamiento. Hacerlos papilla y digerirlos como puñetazos al mentón. No eran ni aire, eran menos que nada, pero me dejaron sin fuerzas. Perdí la rabia y el sentido del humor, parece que en mi caso van cogidos de la mano. Aprendí que un abrecartas también puede ser un bisturí en casos de urgencias y hacer terapia de sangría cuando nadie estaba mirando. Pensé en irme de allí, llamar a alguno de los cuatro números de emergencia que tenía tatuados en la nalga izquierda, pero dos de ellos se habían borrado solos, un poco por arte de magia, como si nunca hubieran querido estar ahí. Me di cuenta que solo podía hacer una cosa, seguir. Acabar aquello que un día comenzaste aunque ya no recuerdes los motivos por los que te decidiste a hacerlo.

Trocitos

La resaca, el síndrome post coital. Mándame una grabación del ruido de tus bisagras al abrir y cerrar, muéstrame como crujes. Mándame un recuerdo de las esquinas desvencijadas de de tu alma. Fogón y candiles que hacen concretar la silueta de aquello que ya intuías. Luz que hace que la oscuridad sea mucho más oscura. Resalta, confirma, remarca. Es el después, la distancia, el análisis. En el puesto de la esquina hay una señora que vende cirios que se consumen demasiado rápido y figuritas de caramelo con la forma de Jesucristo. Ahí me puedes ver. Soy todos y cada uno de esos rincones. Esa señora tiene pensamientos de lujuria que retiene en su cabeza con todas sus fuerzas, por eso casi no habla, por miedo a que se desboquen. El caramelo es un pegote incomible, indigesto pero huele bien. Vende la esperanza que no tiene para ella misma. Ese rincón está ahí, dentro de mi ojo, si te atreves a mirar.

Arringconado

Lo oyes, son todos los demás con sus risas burlonas apuntándote directamente a la cabeza. Van a por ti. Tu alma es un juguete en sus manos. Siempre tienes que sorprenderlos, siempre tienes que inventar un nuevo truco, ir más allá. Conocer el límite, superarlo y luego volver para mostrar todo aquello que aprendiste. Pero recuerda que todo tiene que pasar por un pasapurés mental o no podrán digerirlo. Un pasito y otro pasito. Y ya todo el mundo sabe como se sacan los conejos de la chistera, así que mejor aprende de la striper que guarda objetos extraños en su vagina. Aquí tienen otra vez, otro montón de nada listo para ser deglutido y defecado. El sol calienta solo un lado de la cara y notas como sólo puedes crecer hacia dentro, correr hacia dentro, es el único lugar que te queda. El control real es allí donde tu puedes controlar las corrientes de todo lo que fluye en el caos de las ondas de la infinidad de cuerpos que interactúan en el universo

De perros y reparaciones

“Si me sigues mirando así no me voy a poder controlar” “¿pero es que crees que quiero que te controles?” Después rompió todos mis poemas, mis relatos, mis pinturas, mi corazón. Sólo con cuatro palabras tontas. Demasiado vulnerable, demasiado desguarnecido. Goteras en el techo, goteras en mi cabeza, goteras en mi alma. Perdí la voz, voto nunca tuve. Ladraba como un perro al que le han extirpado las cuerdas vocales. Lamía mis heridas y la lengua se colaba por cada agujero, no era bueno pero no podía evitarlo. Ahora sólo mis pulgas me acompañan, yo les dejo que me piquen y ellas prometen no abandonarme, creo que es el mejor trato que jamás firmé. El hocico agachado y las piernas temblorosas, carcomidas. Y es que todo se ha inundado, me distraigo con cosas que no valen la pena y se hace tarde y nunca tengo ganas de reparar tantos desperfectos.

Breves #23

Te tocaba con tanta delicadeza que al hacer tu polla a su mano levantaba el meñique

Romancero

Entra el olor a lluvia, mientras el sol de los gitanos aparece tímidamente por un breve instante. Fugaz. Camino que recorre valles y montañas. Lunares que ondean al viento en tu cuerpo, desnuda, y las únicas lágrimas son las dos gotas de plata que adornan a cada lado de tu cara. Rebotando a cada paso, hermoso baile a pesar del desorden. Toque y cante. Pero lo más importante es no perder el compás, sea el palo que sea. Belleza que atraviesa los barrotes como recuerdos en forma de rayos iluminando la mente, claros y relampagueantes. Cantará el gallo un par de veces antes de que te deje en paz. Solo un par. Mi maleta está hecha siempre, preparada para correr, y en la cartera un billete para ninguna parte con fecha abierta. Mientras me alejo pienso, inevitablemente, sabiendo que es tan ridículo como estúpido, con quien andarás ahora. En el pueblo me miraran porque saben que no tengo rumbo, y en la noche los quejidos retumban más con la luna llena y un candil que no me dejan ocultarme. Para mí el relente, para que me traiga versos a medias que den sentido a los recuerdos.

Blanquecinos

La conocí un poco mejor a partir de aquella noche. Su novio estaba aun más gordo que yo, lo que ya era bastante. Cresta torcida y mechas en las puntas le daban ese aspecto que no le hacían pasar desapercibido, pero la quería, y mucho. Como nuestros anteriores encontronazos hablamos un poco, pero esta vez la cosa se intensificó, tanto que terminé en su casa, cantando una balada rancia de un tipo que tiene más barba que yo entre tragos de ron marca blanca. Se me acercaba de a poco, y en el vaivén para atrapar mis susurros desafinados dejaba entrever sus pechos blanquecinos tras la blanca camiseta con el borde recortado a tijera. Me puso el penúltimo trago sin yo decir nada al respecto y esperó a que terminara la canción y la copa con un extraño rictus que se podía deber a la tensión sexual o a los últimos tiros de cocaína que aun manchaban en parte su CD de Chayanne. Solté aquella guitarra y sólo noté lo desafinada que estaba al escuchar el ruido que hizo al chocar contra el suelo, torpe, como nuestros intentos de acercarnos. También estábamos desafinados y no nos dábamos cuenta. Peleábamos contra nosotros mismos, como dos púgiles de lucha libre artríticos. Al volver del baño la abrace por la espalda y su cabeza se echó hacia atrás, recorrí su vientre y me susurró: “tu siempre tan puntual”. Se aceleró todo, mis manos pasaron a estar bajo su camiseta, y su espalda a arquearse una y otra vez para enlazar besos del cuello a la boca. En los silencios anatómicos podía escucharse de fondo la respiración sorda de aquel proyecto de punk rocker que no sabía con quien compartía cama. Giró, y sus pezones bizcos se enfrentaron a los pelos de mi pecho. Despejado el terreno de aquellos artefactos de bazar, a los que ella llamaba complementos, se lanzó. En aquel mismo momento el tipo del pelo pollo debió girar su cuerpo sobre la cama, porque ya no sólo sonaban nuestros choques frontales sino que del fondo del pasillo llegaba un coro salido de las puertas del averno. Desperté en mi cama, solo, con la extraña sensación de creer que aquello no había sido un sueño. Intenté unir los pedazos de recuerdos que la noche y la química se habían encargado de confundir con artes de crupier desangelado. Ahora tengo fobia a pensar que aquel regusto de ti, era sólo mi imaginación, ahora quiero verte y comprobar si realmente todo puede ser así. (dedicado a mi gran amigo Fresus)

un tu a tu conmigo mismo

Ni el regusto del papel manchado mansamente después de cavilar un par de buenas líneas, ni los libros que devoro, ni las historias que invento de vez en cuando, ni la pornografía masturbatoria, ni los discos de blues que me embelesan. La ciudad quedó vacía de almas y confluencias, el regocijo sólo ha llegado cuando me he encontrado con algún conocido, las miradas perdidas no sacian, las tetas que observo rebotando en mis ratos de deporte no satisfacen. Falta la buena palabra como la buena copa, falta el rumor, la broma picara y el instinto grupal de conservación. Estoy solo. Me siento solo. Sin remedio.

creencias y demencias

Puede que a veces uno se empeñe en creer que somos discapacitados mentales, incapaces de afrontar aquello que surge a nuestro paso, para algunos solo son pruebas de un dios extrañamente benevolente. Dicen que el tiempo lo cura, yo solo creo que lo entierra, sobre todo si no afrontas las cuestiones fundamentales de una problemática y sus partes afectadas. Algunos hacen esa cosa tan divertida de simplificarlo hasta hacer una reducción al absurdo, tan absurdo que no suele tener nada que ver. Mi vertiente favorita es la que pretende hacer de eso algo gigantesco que siempre remite a problemas ulteriores, mayores e imposibles de resolver. Quizás porque aprendí a exponerme como cualquier malabarista de palabras, me hace resultar extrañamente franco y directo a los núcleos de los problemas, aunque ello conlleve el exterminio.

Lumpen

Aun quedan los restos del veneno nocturno recorriendo el torrente sanguíneo mientras el cielo nublado descarga todo su contenido sobre el asfalto. Podría parecer amenazador pero la sensación que evoca es de calma. Con la boca en carne viva y un retazo del recuerdo de las curvas de aquella chica que te enseñaba las bragas por si la querías acompañar al baño. Mientras la cuadrilla del susurro canta sus viejas canciones, el resto bailaban ajenos a las miserias propias de la ciudad desperezándose. Hay dos chicas que se mueven con particular soltura, pero miran demasiado el reloj, así funciona el mercado laboral de los domingos por la mañana. Nunca entenderé porqué la mayoría de los dueños de este tipo de negocios son gordos. Hay un lenguaje secreto que todos saben, porque hay que saberlo si quieres conseguir aquello por lo que en parte has venido. Las conversaciones son toscas pero sinceras, pero solo cuando son entre nosotros. Al rato, tus ojos nublados se dan cuenta que todo aquello es una gran orquesta perfectamente sincronizada siguiendo el ritmo sampleado hasta que la luz acaba con el extraño sortilegio.

Política de cuerpos ardientes

Quieres que lluevan bombas, arrasar ciudades, crear de la mínima chispa ignífuga el mayor de los incendios, que las presas exploten y los ríos se desborden, abrir la caja de los truenos y dejar que todo eso aflore, tsunamis, que la marea suba de tal manera que arrase todo, tornados y vientos huracanados, una lluvia de azufre y fuego. Lejanos planetas que colapsan, quasars de los que fluye una energía incomprensible para nosotros. Es la intrínseca violencia del deseo, algo propio de las leyes universales que nos pertenecen y vemos en todo lo que conocemos, una bestia que recorre todo el cuerpo y quiere únicamente ser saciada. Escucha de fondo el sonido del mundo viniéndose abajo, es tu cuerpo contra el mío. Nada más.

Autorrencilla

La mañana se desprende con la resaca de un cuerpo casi roto a mi lado. Los uniformes dan toda la solemnidad que no requiere la personalidad. Los matices se diluyen y el visionario cae en el hueco de la tierra. Las caras flácidas muestran el mundo que se ha perdido corriendo en la línea de una mano hueca que lucha por albergar algo de lluvia. Todos los trucos son de escapista, como niños que juegan en los bajos de la mesa destartalada donde aun los padres toman licor y sacan trozos de carne de entre sus dientes. Arriba, en cualquier otro lugar, los supervivientes claman, incomprensión que bate las alas pero no se mueve.

Recuerdos de duro invierno

Déjalo sangrar, en algún momento tendrá que parar. Purificación medieval a cargo de tus malas artes y mis falsas esperanzas. Nada nuevo bajo este frío sol que no acaba de calentarme el corazón, por eso bebí anticongelante los domingos por la mañana. Nada de aquello sirvió para nada, mi boca sigue suspirando cada beso que no doy por darles salidas y que no se sigan acumulando. Lo peor no es que se los lleve el viento, sino que ni siquiera sabría a quien dárselos. Así que igual de marchito que cualquier cosa que intenta germinar con este entretiempo antártico enramo mi cruz con zarzas espinosas que no arden pero humean.

Cuando la lluvia amenaza

Se puede oler la lluvia, al igual que se nota el flujo eléctrico sobre mi piel. Baja el aire de la montaña y choca con las nubes calurosas. Todo eso me produce dolor de cabeza. Veo pasar las horas de un día anodino, a la espera de acontecimientos que no terminan de atrapar, ya no hay nada ni nadie que me atropelle. ¿Dónde quedaron los choques frontales? Ahora solo hay mosquitos en el parabrisas. La risa amarga del borracho retumba en el patio de luces donde mi ropa tendida hace de bandera y los viejos tiran las colillas para que sus señoras no les digan nada. Aunque ellas callen, aunque ellas lo sepan todo. Riman mis dedos con tus pasos, pero de manera asonante, acompañado musicalmente por las canaletas que llevan el agua sucia de todos los servicios del vecindario. Estoy en pleno delirio de nube torrencial, pero nada frena las palabras, ni si quiera la pena de un instante roto por algún verso perdido rebotando en mi cabeza. Llueve sobre mojado y debería destender la ropa, pero me gusta que siga su curso. Hay gatos que trepan hasta la antena más alta para esnifar polvo de estrellas. Ahora me duele el cuello de tanto mirar al cielo. Caen las primeras gotas de lo que será un buen espectáculo de percusión sobre las chapas de acero de las chavolas de extrarradio. Cada uno en su sitio, con sus alegrías y tristezas, pero bajo la misma lluvia.

Insuflando

Fluye por todo tu cuerpo mi polaridad invertida, esa que me atrajo hasta ti. El biorritmo pausado al que viajan mis electrones no los hace mejores ni peores. La velocidad a la que viajan es constante, pero no lo es como asimilan los cuerpos esas ondas. La Tierra se acerca al sol y la marea baja de otra manera. Tu bello se eriza, mis pies se enfrían. Los alisios simplemente están, no tienen un punto de partida, al igual que ningún viento. Supersimetría que choca con el principio de incertidumbre. Naces luchando por una bocanada de aire, pero ya posees esa carga eléctrica, esa que a veces creo ver en el brillar de unos ojos lúcidos y puros. No me los vuelvas a esconder. La melanina petrificada de mis dedos recorre tu espalda y te tiembla el cuerpo, paso el resto de la mano y noto tu pierna temblar. Somos una tormenta eléctrica en mitad de este desierto. Déjame traer la lluvia y que florezca la rosa de Alejandría en mitad de ti.

El Sr. Saltamontes y las decisiones

Invento situaciones para huir del estatismo en el que me veo encerrado. Situaciones que nunca ocurrirán para así sentirme menos perdedor, me autoengaño. Quiero correr sin parar. Todo o nada, pero en realidad acabo irremediablemente en esa medianía que ni atrapa ni deja correr. Entonces lo cambio todo, que se joda. Ella se lo pierde mientras se pierde entre las tontadas de los chavalitos que le hacen la corte, tengo cosas mejores en las que gastar mi tiempo de saltamontes. Todo lo bueno y lo malo que tiene el veneno de mis venas me lo quedo para mí. Salto de nuevo, y me convierto en bueno.

Más allá de las palabras

Quedan miradas de furia y viento que arrasan allá donde se posan. Caricias de gasa a media luz cubriendo heridas de nacimiento. El ritmo sistólico y diastólico. La pulsión de un ansia antojosa de reclamar el espacio que dejas entre tu cuerpo y lo que resta del mundo, siempre apurando hacia la atracción inercial de ti. También sonidos, mis gruñidos y jadeos, el grito, y todas las ondas que fluyen por el espacio imparables. La rutina que asesina esperanzas y el baile de máscaras en el salón principal de los sinsentidos. El sabor espídico de la lealtad de los sudores fríos recorriendo la tensión de tus brazos como soldados en armas. El invierno y los recuerdos cálidos a pesar de la frialdad de quien los produjo. El verbo hecho al fin carne, despojado, bailando en el ojo de un huracán de mundos y comprensiones, milimétrico y sutil. La barbarie, los dolores de cabeza y mi sed eterna. El juego de decir tantas palabras cuando queremos decir todo lo que queda en los misterios que existen entre ellas.

La espada de Damocles

Estoy peleando contra lo que soy, contra lo que siempre he sido. Hay quien piensa que no es para tanto, pero no lo paso bien. Parece que pende todo de un hilo, como la espada de Damocles, que nunca termina de romperse, pero ahí está la tensión. No son mis palabras las que mecen tus sueños, no es en mi espalda donde dibujas tu mapa de arañazos. Alimento un legado de sombras, tradición de carnicerías, con ganas de robarte el sol de medianoche a punta de navaja. Pero no me lo permito, nunca se como dar ese último paso, no se como darte una muerte de besos y caricias, como conseguir que seas enredadera en mi torso y orquídea en mis sueños. O puede que en el fondo sepa que tu estas en otro asunto. Seguiré esperando a que el hilo se rompa, que la espada caiga y que mi cuerpo sea de nuevo aquello que siempre debió ser.

Columpio

Mis pequeñas esperanzas de buscar a ciegas bajo tu vestido oscilan cada vez que pestañeas. Confieso que de ocurrir no seria algo que no hubiera imaginado previamente. Ven a practicar apnea a la ciénaga de mis adentros, sabes bien como llegar a ella, es la misma entrada por donde suceden casi todos mis pecados. No me tengas miedo, aunque se que podría hacerte temblar en muy poco tiempo. Inyecta tus pulsiones en la tracción de mis instintos. Conocer el sabor de cada uno de tus lunares, dime a que saben los míos. Déjame perder el control y déjate llevar para perderlo conmigo. Sin horarios ni compromisos, sin nada ni nadie a la espera, dejando pendiendo al mundo en su propio desequilibrio total mientras nos balanceamos en un baile macabro propio de la noche de los tiempos, o la celebración del fin del mundo.

Migas de pan

No se si las miguitas de pan que dejaste por el camino me llevaban directamente a ti, a tu centro. O simplemente era un acto de clemencia para hacerme sobrevivir, un pequeño acto de humanidad. Se que he puesto capas y corazas que a veces solo me ahogan a mi, detrás de todo eso estoy hecho un ovillo, a veces a la espera, a veces atrapado en mi mismo. No es tan raro, mis cuentos son como yo, nada acaba por ser del todo claro aunque me esfuerzo en ello… Tampoco esto es del todo verdad, miento como un bellaco para poder darle la vuelta a todo, es mi vía de escape. No debe ser tan complicado invitarte a cenar, pero temo el golpe, temo la caída. Porque se que puedes llevarme a lo más alto.

Nuevas profesiones

Nunca se como conseguir aquello que quiero. No se pedir las cosas. No se como hacer que las cosas se me ofrezcan. Si hablamos de personas las cosas se complican aun más. El deseo me hace hablar a trompicones, no se que decir, y cuando consigo decir algo me suena tan burdo que preferiría no haberlo hecho. Mis torpes manos se pierden en el camino que hay entre mi cuerpo y el suyo. Todo se nubla y lo sencillo se torna en una compleja madeja de causas que mi cabeza se encarga de encaminar al fracaso más absoluto y la situación más vergonzosa. Al final siempre acabo perdido en medio de ningún lado, viviendo en una eterna frontera autoimpuesta donde nada termina de suceder ni termina por terminar. A veces, cuando todo parece inamovible bebo, como si no hubiera nada más que hacer con mi existencia. Entonces o me tiro al cuello o me tiro por el precipicio. Por lo general ocurre lo segundo, por la mañana la resaca se mezcla con sentimientos de derrota y arrepentimiento. Así es como se hace callo, y como uno se hace perdedor profesional.

Con los ojos

Hablaba con los ojos. Notabas como a cada palabra estaba rascando en tus adentros, lo quisieras o no, esa candidez se abría paso de una manera demoledora. Era una atención que atrapaba de manera hipnótica, te hace soltar amarras en un instante. Entonces el ritmo de conversación se frena, las palabras se resisten a fluir y todo se aturulla en extraños paréntesis. Parece que no queda en el tintero, y sin embargo todo vuelve, y notas la luz que proviene de ese tono verdoso oscuro, profundo, como de aguas inalcanzables para la capacidad de tus pulmones desgastados por la contaminación.

Spagueti Western

No sabes que estas en peligro hasta que entra por la puerta. Su mirada delata que la situación contiene una tensión subterránea que puede aflorar en cualquier momento. Manos rápidas, desenfunda sin que lo esperes y ya estas en el suelo sangrando. Recordando el polvo de todos los caminos recorridos, y sueñas con que al menos haya alguien como Katy Jurado, que llore ríos por tu alma despidiéndose de ese cuerpo que acelera su putrefacción. Ahora piensas en que tu caballo quedará para el arrastre y tus espuelas serán fundidas para hacer una bala que seguramente acabe en otro corazón. Habías dejado el nervio, la búsqueda de recompensas, demasiadas piedras en el camino, manos que se desgastan tras cada golpe de pala que abarca cada segundo. Al menos esperamos que Morricone nos de la épica final exaltando una vida absolutamente difusa. Ella dispara directa al corazón, sea de hielo o esté en llamas, pero siempre acierta. De nada vale encomendarse a la Santa de Muerte o a la Virgen de Guadalupe. Si la bala lleva tu nombre y te divisa, date por ajusticiado.

Radiografía (II)

La marca azul de su tatuaje asomaba por el filo de la camisa abotonada que había remangado por el calor. El concierto había estado bien, aunque esperaba algo más de aquellos tipos por el precio de las entradas. Ruido de la estepa, como un gélido viento que da directo en tu tímpano. Soltó amarras una noche de verano con un tierno beso a su madre que pretendía simplemente hacerla sentirse mejor por no haberle dado todo aquello que en el fondo necesitaba. La fiereza de su aspecto no la hacías menos vulnerable, sobre todo cuando se encontraba en mitad de un gran número de personas y se sentía diminuta tan rodeada, puede que por la imposibilidad de encontrar una salida rápida de aquel sitio si se daba una situación de peligro que dudosamente sucedería. Siempre a la defensiva, se tomaba la vida como un combate cuerpo a cuerpo, militancia y beligerancia, si no estabas de su lado estabas en contra. Sus ideas claras sin salir de las fronteras que se había autoimpuesto le dieron una salida fácil dentro de una realidad dura. Camina o revienta. Ahora ve las fotos guardadas en cajas de cartón los días que hace limpieza en el trastero y se da cuenta de todo lo que se perdió y de los buenos ratos. Los pocos amigos que quedan se han desperdigado, el que se quedó colgado, el que pasó por todo tipo de instituciones, el que se perdió para encontrarse. Ahora vive de otra manera, aunque sigue pensando que sus convicciones no han cambiado tanto.

Breves #22

Hay océanos para nadar y océanos para hundirse

Salir al paso

La coleccionista de venéreas me dijo que siempre era mejor ir sobre seguro en la vida, ella no dudaba. El mundo gira y gira para todos, que se lo pregunten a Galileo. Aunque algunos somos más de espirales y otros de big bangs. En una ocasión alguien me dijo que el tenia una responsabilidad muy grande llevando aquel coche, que su vida era lo de menos porque nos llevaba a mi y a su amigo en él, mientras invadía el carril contrario a 120 km/h por aquella carretera de curvas y contracurvas después de haberse comido un par de ácidos. Cada cual tiene su propia medida de las cosas y así cada uno va viviendo lo que acontece, como puede, con sus propias estrategias, aplicadas por mero ensayo y error. Realizando desde la más absoluta de las torpezas una vida de choque y confrontación.

Retorcido

Otra vela más para mi altar de la virgen de los fracasos, y empiezo a tener verdaderos problemas de espacio. El camino fácil nunca fue mi camino. No soy ningún desfavorecido, pero al mismo tiempo no ha sido una vida sencilla. A veces me lo recuerda la sangre seca de mi nariz, otras los dolores de huesos y cabeza. Las niñas me ofrecen golosinas y me llaman señor. Intento responder educado por fuera y poner una sonrisa. Llegué corriendo a casa, buscaba refugio. Tenía el día torcido, del mes torcido, del año torcido. Decidí no beber a solas para no repetir errores, para no coger el teléfono y hacer ridículas llamadas cargadas de la valentía que carezco. Me miré en el espejo y el reflejo me dio de lado. Reconocí en mi soledad que el día que me enterraran mi traje, el bueno, el de la piel, estaría repleto de medallas.

Radiografía (I)

Se llamaba V y sabía como escudriñar una mirada en el parachoques delante de su cuerpo. Hacia a tu mente volar de rama en rama. Tras sus gafas de concha escondía un pasado lúgubre del que nadie podía sospechar. Tenía la extraña facilidad de hacer desaparecer cualquier cosa que cayera en sus manos. Así un día fue mi ilusión de tenerla lo que jugueteaba por sus dedos. No me malinterpreten, era adorable, puede que demasiado, no había maldad en nada de lo que hacia, pero al mismo tiempo podía helarte las entrañas. Sin darse cuenta, sus ojos bizqueaban y eso aportaba a la conversación un punto nervioso estresante. La vi un día saliendo del metro y supe todo lo que tenía que saber. Dulzura condensada. El mundo estaba acabando con ella a golpes de desencanto. No la he vuelto a ver, espero que siga igual, destrozando los nervios con ese savoir faire de buenas intenciones y modales toscos. La chica que podía curar toda la mala sangre de los hombres perdidos.

Espirales de bajas pasiones

Hay días que sin saber porqué se me despierta el instinto asesino y me doy de bruces con un espejo. Los recovecos de mi casa se llenan de tristeza y añoro las maratones sexuales. Podría encañonarte con la mirada, olvidar que tienes a otra persona que te quiere bien y soltarte un millón de verdades a bocajarro. Saltar al vacío, poner en hora mi reloj de arena, dar saltos mortales sobre el alambre. Podría ser un poco como otros y robar todas las sonrisas que encuentre a mi paso, sobre todo cuando se pintan en esa cara de buscadora de tesoros. Atracar a los niños del parque y pinchar los globos recién vendidos por los tipos disfrazados de la Puerta del Sol. Quererme un poco y olvidarte para siempre, porque sí, se que me estas leyendo y me da igual. Darle la vuelta al cielo y buscar estrellas dentro de los océanos. Recaer en antiguos vicios y jurar que no me quedan virtudes, que las perdí con el paso de los años. Mentirle descaradamente con el sol en la espalda y usar los puñales que tengo en la espalda para sacar los pedazos de carne de su cuello de entre mis dientes.

Vuelta en mi contra (karmico)

Es cierto que fui a hacer daño. Intenté herirte y dejarte ahí, en el suelo, a mi merced. Pero mi arma era una escopeta de feria, y yo pretendía ser un gran francotirador. Después me di cuenta que fallaba a posta, que las balas eran de plastilina, y que no quería hacerte eso. Recogí todo, volví a mi pequeño agujero sabiendo que mi mira me estaba dando una visión irreal. Entendí como Björn Borg lo dejó absolutamente todo, como otros tantos, igual a Robert Plant, a Bowie matando a Ziggy, a Jordan, Leño,… Al menos en esta ocasión dejo las puertas abiertas a todo lo que vendrá. Claro que duele retirarse, y más cuando uno aspiraba ser un gran cazador, pero no puedes forzar las cosas, debe atraerte capturar a la presa, debes sentir el nervio y las ganas. Debes querer ser esa persona en ese momento. Pero llega el momento en el que te asaltan las dudas, y por lo general estas perdido.

Soldado al sol

Esa vela se fue consumiendo hasta no ser nada. Puede que sus restos sigan por allí, en lugar donde crece la locura. Los fundidos en negro que amenazan tus pensamientos tienen parte de la culpa de que te cueste dormir, simple miedo a que todo acabe y nunca despiertes. Existen muchos tipos de riqueza, y tú naciste en el medio de la nada. Y como decían en El Gran Gatsby: “las mujeres ricas nunca se casan con hombres pobres”. Mi sonrisa de chatarrero es incapaz de abrir ciertas puertas, alicatando el excusado de tus pensamientos, revolviendo allí donde nadie quiere mirar. Todos graban y hacen fotos a los soldados que besan a sus mujeres al regresar a casa. Es bonito, es épico. Pero hay cientos de ellos a los que nadie espera. Preparaba extraños brebajes elaborados con secretos para acallar las voces que entraban en su cabeza desde otras realidades. Sabía que así solo estaba poniendo paréntesis a todas esas preocupaciones que le hacían zozobrar. Ellas no se moverían, en cuanto volviera le estarían esperando de la misma forma. Hay cierta musical celestial en mis trastornos y desvaríos.

Buscando una gota de calor (II)

Los chicos me dijeron que todo iría bien pero no terminé de creerlo. Mi nave espacial se quedó en el taller y de allí nunca salió. Quise llevarla a recorrer los confines del universo, pero ya era imposible. Así que tuve que contárselo, pero al poco tiempo se aburrió y se fue. Yo me quedé plantado. Todo quedó en silencio y note la helada distancia entre los cuerpos. Decidí ser terrenal y surcar los mares, pero mi barco sólo tenía una dirección que seguir, aquella que marcaba la constelación de tus lunares. Pero tú no estabas allí. El barco naufragó y hasta las ratas salieron corriendo. En el fondo del mar las cosas no eran tan distintas. A veces me escapaba a la playa y reconstruía su cuerpo con arena. Luego subía la marea, yo volvía a mi casa y las olas te borraban. Cambié de vida pero al final siempre me encontraba con cosas que te traían de vuelta. Alguien me habló de las sirenas, pero aquello sólo era una cuestión de deseo. Ahora solo pienso en respirar.

Buscando una gota de calor

Estoy ardiendo en mitad del incendio. La fricción de mis ojos y tu cuerpo de dinamita no podía dar lugar a otra cosa. Normal que te des a la fuga, normal que busques protección. El único calor de esta ciudad sale del viejo motor de un coche que ronronea a la espera de que el semáforo pase a verde. A veces te puede rescatar enseñarle pequeñas maldades a los niños, ellos te lo devuelven con esa sonrisa de satisfacción mientras su madre te odiará por los mismos motivos. Así vamos conspirando contra el mundo que nos tocó, y así veo que todo sería más fácil de tu mano. Los sátiros camuflados en el frontispicio de la catedral dan su pésame. Los estantes vacíos saben de lo que hablo. Estoy tratando de ser bueno pero no me acaba de salir bien. A veces me quedo quieto en mis zapatos, a veces hay bombas de relojería bajo mi almohada.

Breves #21

Eras todo aquello que deseaba, y pude observar como te escurrías entre los dedos.

Carrera (III)

Al verla andar asomaba entre la camiseta y el pantalón el tribal tatuado hacía ya tiempo y que pensaba como quitarse. Contaba el tiempo en visitas al medico, 3 comas etílicos, 2 abortos, 6 contusiones por agresión física, 3 accidentes de moto, 1 operación de rodilla, etc. sus problemas con la policía no fueron pocos. Se cansó de aquello pero no sabia que hacer. Había vivido de pleno lo que era la mala fama, además que no tenía estudios, no le quedaba gente a la que pedir un favor. No quedaban clavos ardiendo. La treintena asomaba y el miedo le hizo perder la poca calma que le quedaba. Se vio sentada en la cama junto a un bote de pastillas y la desesperación por montera. El cristal que enmarcaba un póster de película le devolvió su imagen tirada y perdida. Se lavó la cara y sin abrir la boca se dijo: aun me queda todo lo demás por vivir.

La niña del viento

Orquillas que abren el rango de la distancia. Liberan el pelo al viento de las niñas que andan calle arriba peleando contra todo. Así se moldea, a golpes, en ese ondularse que hace del viento un baile donde se mezclan la belleza, la rabia y lo inevitable. Preso del amor rosalino, donde el placer surge de conceder la voluntad, pero manteniéndose fijo al lugar donde pertenece. Caldo de cultivo de quien a pesar de no tener nada siente la necesidad de cuidar a los demás. Sujeto de enunciación que no es nada sin su verbo, para hacerse carne y ser mordido, no es tu sino ni tu razón de ser, pero si lo que cruza la mente cuando te muestras tras la coraza de madeja que usas para desviar cada vez que alguien agarra uno de tus hilos. Lo se, en el momento en el que eso desaparezca estaré una vez más perdido, y tú te desvanecerás.

La mañana

Una mano cómplice mece tus sueños. Descansa pequeña que nadie se va a llevar las telarañas. La pequeña lágrima, diminuta, saldrá por el rabillo del ojo, el mismo lugar por el que no quieres mirar atrás. Peregrinos de desiertos perennes, con la alegría de que allí nada puede incendiarse. Pero solo es un sueño, la mañana ya está a punto de llegar, y con ella los miedos y las profecías, también alguna esperanza. Se funden las bombillas de colores de las verbenas para que brillen más las velas de tus celebraciones en los ojos de los muchachos que buscan sin saber que hay de verdad en cada sensación.

Escondite

Anoche soñé contigo. Seguías igual en todos los sentidos. Con tu sonrisa resplandeciente iluminándote la cara. Con tus ganas de divertirte y hacer que los demás lo pasaran igual de bien. Igual de guapo. Se nota que el tiempo ya no pasa por ti. Asomabas tu cabeza limpia detrás de un muro, y reías. Menos de un segundo. Jugabas al escondite conmigo y lo hacías bien, tanto que tras aquel instante desaparecías. Es cierto, siempre estas detrás de cada cosa que hago de una manera o de otra. Porque se que querrías seguir haciendo tanto. Quise que me llevaras contigo, pero eso no sería justo, que yo ahora me rindiera cuando tú no tuviste opción. Ya pasé antes por momentos como este, y se que pasará, no como tu recuerdo, pero no serán tan vívidos, no dolerán tanto. Te sigo echando de menos.

Cuando te.. cuando me...

Levántate súbitamente frente a mí en un espasmo. Trepa por la enredadera de mi cuello que no es otra cosa que la justa manera de no dejarme escapar. Aprieta un poco, quiero ver después la marca de tus dedos. Me dedicaré en cuerpo y alma. Y te lo haré saber. Nos alimentaremos el uno del otro y beberemos saliva y sudor para no separarnos. Hasta consumirnos y quedarnos en la mayor de las nadas posibles, una única cosa que no será ninguno de los dos. Recuérdalo cuando te grite, cuando me tires cosas a la cabeza, cuando te insulte, cuando me desprecies, cuando te olvide, cuando me emborrache por ti, cuando me ataques por la espalda, cuando te quiera un poco más.

Lienzo

La mayoría de la gente no quiere saber realmente que le ocurre a los demás. Simplemente quieren saciar su curiosidad. La poderosa información puede hacer que mires diferente a esa persona que tiene en frente. Ya sea para pasar de la ternura al terror o viceversa. Así no se modifica la pequeña parcela del mundo que elegimos para desarrollarnos. Lo siento, quiero que la rosa tenga espinas, y quiero escribir esto mientras me observas tumbada en la cama con los ojos plagados de legañas, preguntándote que coño estoy haciendo en lugar de estar a tu lado. Pero la realidad es bien distinta, y solo puedo continuar hablando de ello mientras sueño con tu cara ardiendo en un lienzo de agua.

A la contra

Ya los brazos no dan más de si. Hace tiempo que los calambres me impiden ser aquel gran nadador que nada temía. Aquel que lucía sus movimientos frente a las miradas admiradores de todos los presentes. La verdad es que no ha cambiado nada demasiado, pero es demasiado tiempo plantando batalla. Es verdad que nadie me mandó. Y siempre podría echarle la culpa al destino en pleno ataque de cobardía. Es cierto, nunca fui el número uno, tampoco lo pretendía. Pero no se puede nadar contra la corriente con alguien de la mano, pero si con alguien a tu lado. Como cuando niño nadaba con mi padre hasta las bollas y veíamos los percebes que creía en la parte sumergida. Crecí, joder si lo hice. Metí la cabeza en todos los huecos que pude, buceando en todos los rincones, por oscuros que fueran. Y vi cosas que dejaron mi alma torcida. Un día, en mitad de alguna parte se hizo de noche. Pasaron muchas lunas hasta que aquello se disipó. El secreto, aprender a vivir en la penumbra, y mientras ir esquivando peligros. Aquello sirvió para saber que eran espejismos y que no, en la noche más oscura sólo el tacto te guía. Pero antes de pasar esa página haya que recordar: la noche está en ti, y en ti se queda. Entre soles y lunas, seguí remando con mis brazos. Conocí unas aguas tranquilas y cálidas, pero se volvieron mares de la quietud. De ellas salté a las turbulencias, cuando quise volver a la tranquilidad no pude encontrar el camino de vuelta. Así que avancé, como si el diablo me persiguiera para robarme el alma. Lo que yo no sabía es que también habita en los sueños. Allí me encontró. Me miró a los ojos y cuando vio que no torcía mi mirada me dejó marchar. Y así me encuentro, más viejo, más cansado, con heridas y cicatrices que me impiden olvidar. Un poco cansado de estar solo. Arreglando los errores de no saber leer las señales que el cielo a veces me mandaba. Pero tengo mi rosa de los vientos marcada en la piel, y se que mi camino, más rápido o más despacio, es donde me hago. En mi copa siempre hay un brindis para los ausentes.

Credo

Los resquicios del corazón de la bestia enmudecida fagocitan con hambre caníbal los restos de colores, de libertad en otras palabras, que encuentra a su paso. Sabe encomendarse a la virgen si es necesario y pedir estando a manos llenas. El amor es manipulación y las relaciones maquiavélicas es su credo. No puede evitarlo, el veneno está intrínseco en sus venas. Arrasa, destroza, desestabiliza, su rastro es el de la tierra quemada, su olor pestilencia ¿su sombra? Mucho más clara que su alma.

Astrofisica

Y de repente se hizo el ocaso. Las luces del cielo se fueron apagando una a una, o puede que fuera que cerraban el bar. Parecía que las galaxias colisionaban y que todo eso pasaba a una velocidad tan lejana como ridícula. En el medio del universo un enorme agujero negro engullía sin cesar asteroides, estrellas y satélites. El curso de la naturaleza, cómo todo se va destruyendo y desapareciendo. Igualmente esa luz que apareció en mi cabeza y que viajaba a través del espacio y que indicaba donde estabas se está disipando. No se si sólo es que desapareces o que como uno de esos cometas milenarios reaparecerás al cabo de un tiempo para indicarme que sigues viva. Mientras, prometo mirar cada cierto tiempo al cielo, por si de repente apareces y me das un ratito de ti. Lo se, aunque te vea vas a continuar a millones de años luz, inalcanzable para mi.

Pasando por delante

Me miró como siempre, yo quise ver más allá pero no había nada. Solo estábamos mi imaginación y yo. La lluvia hacía su parte y la cerveza la suya. Cayó la noche, noches de esas en las que esnifas cocaína del culo de una choni en el baño de una alter pisando una mezcla de orines. Pero eso es el final de la noche, antes viste su cara y empezaste a mentirte una vez más. De repente te decías que no era tan guapa, que no era tan buena y demás. Falso, daba igual si para el resto era alguien del montón o directamente fea, para ti era preciosa, te encantaba y había que asumirlo. Esa era la realidad. Tus amigos te advirtieron, no está disponible. Pero no podías frenar lo que recorría por tus entrañas. Querías ser Zeus, raptarla como un toro, hacerte pasar por su novio y unir dos noches porque una no era suficiente. Querías ser perverso y al mismo tiempo cuidarla tanto. Es probable que ella nunca lo sepa, volverás a ponerte tu disfraz de hombre invisible y saldrás por ahí. A decirle adiós de la única manera que sabes. Volcado en el exceso.

rumbo errado

Un día decidí que lo fundamental era no perder el norte. Así cogí aguja y tinta y marqué las coordenadas en la piel. Ahora se a donde voy, pero no se en el fondo lo que quiero. Pasé la página de los rompehielos y los estigmas. Cerré todo aquello y me encontré en mitad de todo, es decir en mitad de la nada. Solo, dejando huellas a mí paso. Es cierto, no pierdo el sendero, pero ahora me gustaría girar un poco y tener a mi vera otros pasos. No ha sido fácil llegar hasta aquí, llegar entero. Así que los pasos son con pies de plomo, por lo que no hace sencillo seguir mi ritmo y tampoco estoy demasiado dispuesto a la concesión. No pienso aguantar nada. Y así me encuentro, mirando de reojo a los lados viendo si apareces.

Caballo

Los caballos salvajes duermen en lugares desconocidos, mientras los hombres pelean en el bar buscando un segundo de gloria absurda. El relente moja las crines y la hierba, y la cerveza cae por las gargantas rumbo al estomago. Se que tienes otro rumbo diferente, tanto como yo, y tan distinto al mío. Que suerte que el mundo sea una bola y nos alejaremos tanto que en algún momento nos estaremos volviendo a acercar. Cada vez mis zancadas son más grandes, pero continúo aullándole a la luna, pero no huyas si me escuchas, he dejando la competición. Ahora sólo busco la calma trotando despacio.

Sorbo de café

Mientras espero a que el café suba unos acordes de piano me acompañan y mi cabeza vuela a otro tiempo y lugar. Como si la música fuera un agujero de gusano cruzo mundos paralelos. Allí las yemas de mis dedos exploran los descosidos de tu vestido de flores. Exploro hasta que aparece un pequeño centímetro de piel que poder sentir mínimamente y dibujes esa sonrisa en tu cara que me lleve por la calle de la amargura. El pequeño roto se va abriendo, y no se si así haré que esa sonrisa quede enmarcada en un momento hermoso de recordar, en ese jugueteo de mis dedos, o simplemente se me irá de las manos y el gesto cambie para tornarse en desagrado. El azar condicionado por mis deseos recorre extraños caminos. Suena el pistón y el café hierve, la tarde se vuelve un poco más gris y mi cabeza vuelve de ese lugar con un recuerdo que nunca fue.

Breves #20

Tengo una galería de pecados para observar, y todo lo demás en la recamara por si quieres saber quien soy.

Sabor a bloody mary

Cosas que se van igual que vienen, que las saboreas tan poco que ni si quiera dejan marca. Como el regusto a picante del Bloody Mary. Pasaré de largo como algo nimio en su vida, me contará como alguien a quien una vez trató de manera ligera. Quise esa mirada penetrante al hablar en mi cabeza. Quise cuidar esos cambios en su propio termostato. Ni si quiera hay material para la tristeza. Ni si quiera hay material para echarla de menos. No voy a acompañarte, no vas a soportar mis malos ratos. Mujer que no tendré.

Ciclón

Después de un tiempo me olvidé de cómo era eso de tener a alguien con quien compartir el paraguas. Pero en ocasiones la guardia baja hace que las cosas simplemente aparezcan como espectros. Un día te descubres pensando demasiado en alguien sin venir demasiado a cuento. Y te das cuenta que eso pasa y que no lo puedes parar. No sabes como empezó pero ahora ha entrado con la fuerza de un ciclón, arrasando todo lo que encuentra a su paso. Observas como eso anda dando vueltas dentro de ti, incontrolable, sin saber hacia donde va. Puede pasar cualquier cosa, pero el miedo está tomando parte del control y eso nunca es bueno.

Rasurado

Notaba como el frío de la cuchilla pasaba por mi piel llevándose a su paso cada uno de los bellos que la poblaban. Más frío sentí cuando la toalla húmeda se llevó consigo los restos de espuma. Sus manos me acariciaron aquella zona hipersensible, aquellas pecadoras manos escrutaron mis venas una a una para dar paso a su lengua. Una nueva humedad se abría paso y el juego de la lengua se iba alternando con los labios que saboreaban todo cada centímetro. No pude aguantar mucho todo aquello, quería beberme y yo que me bebiera, así que se lo di todo. Mis piernas abiertas, y la ligera brisa que entraba a mi lado me dieron fuerzas para continuar dentro un segundo asalto.

Record Store Day

Aqui nuestra pequeña aportación al Record Store Day http://elhombreinvisible.bandcamp.com/ Esperamos que no sea la última. besos

Metatxt

No siempre puedes estar trabajando en tu música, o tu arte, sea cual sea. A veces tienes que ver otras historias, empaparte, tomarte 25 cervezas, hablar con gente y que te cuenten las mierdas que le ha pasado los últimos meses. Leer periódicos y libros, ver alguna película un poco ñoña y alguna algo más descarnada, sentir el hambre y la sed y saciarlos por completo, ponerte gafas de sol en un día de lluvia torrencial y cagarte encima de las palomas. Vomitar un par de ideas que no tienen que ver con nada de expresión artística y acordarte de lo podrido que está el mundo y lo podrido que estas tú. Acostarte a las mil y sentir que nada valía más la pena que pasar esas horas en blanco.

Publicidad #1

El videoclip de Fue ha sido seleccionado en el concurso de La reMovida de Radio3, vamos a ver que ocurre Ahi les dejo el link

Cabestros

Desde siempre le miraba con la ternura, se había acostumbrado a mirar hacia arriba con los ojos melosos de admiración. Él la llevaba de la mano allá a donde fuera y con los ojos enormes absorbía aquel entorno combativo con latencia de buscavidas. Aquello le llenaba de orgullo, su pequeña reía todas sus bromas, tomaba todo lo que él lo ofrecía, asentía y reprobaba todas y cada una de las cosas que se le ocurrían. El binomio se retroalimentaba y se volvía una extraña nebulosa donde todo giraba en torno a ellos, fuera eso real o no. Así la pequeña, ya no tan pequeña, repitió todos y cada uno de los errores que su “héroe” había cometido, no sólo porque lo quisiera imitar, sino porque él la empujaba a hacerlo. De la mano, sumidos en el caos, perdidos, obsoletos, egomaniatizados, solos. Cuando la sangre es el peor enemigo.

Pedir y esperar

No pienses que va a estar ahí cuando la necesites, aunque lo que necesites sea retozar como una bestia. No pienses que va a estar ahí para cuidarte cuando estés enfermo, porque tampoco lo va a estar cuando estés sano. La sensación de muñeco defenestrado que va a parar a un cajón del desván está más que manida, pero no por eso es menos cierta. Lo peor es esperar que ocurra, no es la sensación de abandono, sino la de esperanza de que pase, que un día esté en la puerta de tu casa con una sonrisa enorme y únicamente dispuesta a hacerte feliz. Sin prisas, sin tener que correr para estar en otro lugar, sin estar simplemente de paso. ¿Acaso eso es pedir demasiado?

Rumor

En el rumor de las conversaciones de podía intuir todo lo que fluía en el ambiente. Ansia sexual. Drogas. Carroña de cariño. Se busca que el alcohol de la valentía que no da la genética. Que la ruleta gire y la oportunidad cambie en el baile de máscaras. Pero el cine es ciencia ficción. Las rutinas son cadáveres en el arcén. La santa madre patria defeca en un cúmulo de despropósitos urdidos por la mente prepuber de un disparo a discreción.

Putifierus

Sigo a esa chica que ande delante de mí, sigo el ritmo de su culo. Ella es fea pero lleva bien el compás, justo el mismo que tiene la canción que escupe el altavoz de la radio de tu coche. La misma canción que sonaba la primera vez que vi sus tetas liberadas rebotando frente a mi cara. Rozando nuestras pieles, dolía pero me gustaba. Se te perdían los ojos en el infinito y besabas con tanta fuerza que dolía, pero me gustaba. Rechinaba el somier por culpa de tus caderas enloquecidas. Joder, estabas gorda, pero no me importaba. Dejabas que te golpeara con la mano abierta y el grito de dolor se mezclaba con la respiración acaloradas y los gemidos que intentabas contener. Así seguimos, sudando, golpeando, gritando gimiendo. Tanto, que se volvió escuálida, se volvió rutina. Ella se volvió idiota frente al espejo y yo me cansé de ver tan poco de todo. Habíamos follado hasta consumir el deseo.

Hacer el camino

Todos los caminos están en mitad de algún sitio, normal sentirse perdido. El fontanero cuenta en caños desatascados, el guardabosques en incendios, la bailarina en zapatos rotos, el marinero en travesías. El alma de cada uno se forja en lo que hace, pero sobre todo en como lo hace, su empeño. Hay quien dibuja esquinas con los pies, hay quien mueve el talón a ritmo de rock and roll y no lo saben, otros aplastan baldosas. En todo se crean estructuras, eslabones, jerarquías. Cuerdas de capoeira, cinturones de karate, galones de militar, joyas de marquesa, títulos de académico. Así ocurre que el rock and roll no tiene quien le escriba. Las tareas impúdicas nadie las quiere. Mi corazón que a veces naufraga en botellas y otras en versos, retiene momentos de realidad primitiva que no cambiaría por nada. Salve por aquellos que intentaron y perdieron, por los caídos en combate, por los que tienen la ternura del filo de un cuchillo. Con ellos llevan mi cariño.

Aquelarre

Buscaba algo, algo dentro de mí. Con tanto ahínco. Debió pensar que bien oculto, en el fondo de todo, bajo huesos, tripas, venas y sentimientos había algo que ella podía extraer. Perdía la noción del tiempo, se perdía en mí. De nada valía que le dijera que no había nada más que lo que se podía ver. Pero existen ocasiones en que las personas no atienden a razones, debía descubrir por ella misma que de mi sólo podía obtener mugre y delirio. Orgasmos encadenados en el suelo de falso parqué entre sudor seco y saliva goteando por los pezones. El único horizonte para otear brotaba al limpiar con papel de cocina mis restos de fecundidad perdida de su canalillo. Limpia y sucia a la vez buscó en mis ojos una sensación de reciproco afecto, pero solo consiguió acelerar un segundo ocaso a horcajadas.

FUE

Breves 19#

Estoy buscando a mi cardióloga

Desentrañando

La mayoría de la gente no sabe realmente porque hace lo que hace. Yo muchas tampoco. Inercia, educación, beneficio, paranoia, necesidad, delirio. Los ojos del cazador se posan en cada una de las posibles victimas, busca, selecciona y ataca. Visceralidad básica para tiempos comprometidos. Igual que el lobo que soplaba para derrumbar casas. Los administradores del ocaso sacan sus cuernos al sol y el hombre de la funeraria se plancha el traje. Banderitas al viento y Calígula observando el fuego purificador. Aunque no veas la alambrada el gulag ha empezado. Sube tu foto bañado por el sol de mediodía. Voy a seguir desactivando ratoneras toda mi vida.

Corrosivamente tuyo

Se que guardas una bala de plata para mi. Por eso me declaro insurgente. Me repeles porque sabes todo lo que puedo ser lascivo. Así tomé las armas un día para hacerte sentir por dentro una tela de araña que te corroa cada uno de los nervios.

Bondad

La noche se vuelve un lugar donde escuchar las canciones bajito, como si te las susurraran al oído. Todo se confirmó. Me estas haciendo llorar como casi nadie. Dicen que siempre queda una ventana abierta, pues yo acabo de ver como se topa contra mi cara de manera brutal. Pensé que ahora estaría haciendo cosas más perversas, de esas que a veces cuento. Nada más lejos de la realidad. No hay como querer a alguien para llevarte una decepción. Espero que se porten bien, espero que sean todo lo buenos que yo seria, es decir, poco.

Carrera (II)

A los 17 descubrió la furtividad de los baños de la discoteca y los patios ajardinados. Bebió algo más que su propio peso y se quedó en nada. Pensó que se había enamorado cuando aquel chico la trató como a una persona pero en realidad solo estaba experimentando una faceta nueva. Los hechos empezaban a superarla cuando descubrió que ir rápido era en su cabeza igual a mejor. De encerrarse en un water para unos minutos de sudor atropellado a llevar un espejo en el bolso no hubo nada de margen. Los chicos que apenas cinco años atrás le habían manoseado por los rincones del instituto y las plazuelas ahora no acertaban a reconocer aquella cara carcomida.

Breves #18

Pago el pecado de ser tímido en un mundo saturado de información

Fiesta alternativa

Busco una fiesta privada en tus partes privadas. Si piensas en hacer un comentario que no tenga que ver con eso, destrúyelo de tu mente. Y la verdad, no importa si no nos volvemos a ver. Eso es lo que queríamos, es lo que hemos tenido y ya esta. Es un gran final para todo. Sentir palpitando las entrañas.

Examen oral

A parte del placer te sientes poderoso, miras hacia abajo y ves como esa persona está dedicándose a ti. Solo puede recibir la satisfacción de verte satisfecho y aun así se entrega con todo. A veces sus ojos disparan hacia arriba y conectan contigo, con tu cara de satisfacción. La imaginación y la creatividad hacen que no se convierta en algo mecánico hasta la explosión final. Ayúdate de las manos, usa la lengua. Déjame terminar ahí mismo, que cuando yo termine empezaré contigo.

Carrera

A los 13 años descubrió lo que le gustaba pasar por aquella calle repleta de baches con su bicicleta. Un poco después, muy poco, se dejaba pagar por enseñar sus prepúberes pechos asombrosamente desarrollados. Si era guapo no solo los mostraba. Era fácil que poco a poco pasaran de tocar una parte para tocar todo lo demás. Solo si el chico le parecía guapo o era amigo. Demasiado joven para saber lo que es la mala fama. Conoció a aquel chico mayor que decía quererla, pero nunca le terminó de creer. Pero le sirvió para practicar en otras artes más interesantes como la mentira, la manipulación y el sexo quiropráctico.

Me

Solo parecía dar señales de vida la parca con su insistente llamada. Me dije a mi mismo todo aquello que no quería escuchar. Me odié un poco más. Me derramé por los registros pendencieros de la nocturnidad babilónica que aquel pueblo desbordado me ofrecía. Entonces me harté de la decadencia, de convertirme en el fetiche de barra, el pensador de Rodin con gin tonic. Llamé al testaferro y a la viuda. Pensé que era mejor defraudarlos a ellos y hacerlos esperar que cumplir con las expectativas que todos esperaban. Mandé un par de cartas junto a rosas de alejandrinas, y estas ordenaron mis versos según su nombre. Me decidí a poner en el punto de mira un corazón que no fuera el mío.

Neorromántico

Fustigar con saña tus zonas erógenas. Castigar tu pubis con violentas embestidas. Ser el animal que te domina para después ser dominado. Ver como ese rubor sube a tus mejillas desde la humedad chorreante de tus piernas. Beberte. Darte la vuelta y hacer que tus nalgas tomen el mismo color de tus mejillas con la caída de la palma de mi mano sobre ellas. Notar como te comprimes, como tu cuerpo colapsa en el estremecimiento que acompañan las gotas de sudor. ¿Era a esto a lo que te referías con esa cosa del amor?

Hipnohipters

La chica que te la chupaba detrás de un seto aprovechando la oscuridad de la farola apedreada mientras la banda de turno acababa la verbena. La misma que me ponía ojitos melosos cuando hablaba de filosofía estructuralista y discos de los años 50. Claro, se mudó a Barcelona. Tuvo un novio guiri con bigote. Se hizo terribles fotos de sus pies. Se lo bebió todo y aun así siguió escribiendo. Escribir como terapia y como línea de continuidad para tener algo que sostuviera en el tiempo. Gafotas, corte de pelo con un colador, ropas ambiguas. Dicen que publicó algo, dicen que le cambió la cara. Ahora la conocen en los bares de moda y bebe en copa de balón. Siempre creía que una noche la empotraría contra el cabecero de su cama, si la oportunidad existió la dejé correr. Ahora tendría que aguantar conversaciones sobre la maravillosa que es su vida y yo solo querría que buceara entre mis piernas temblorosas. Desde aquí te mando saludos monina, desde el nunca tendrás.

Breves #17

Quiero lamerte la poesía

Siempre tarde

Llegué tarde, como siempre. Quise repararlo todo y dejarlo bonito, en aquel lugar donde estaba. Pero ahora mis manos son las del artesano viejo y artrítico que no tiene la capacidad, la precisión, ni la sensibilidad. Tampoco sabe como hacerlo, su memoria falla, no puede recordar si alguna vez podía hacerlo o aquello es fruto de la imaginación que trae al presente. Ahora me arrepiento, se que no fui bueno, no puedo pensar en ese periodo de tiempo como un cúmulo de malas decisiones, una detrás de la otra. A lo largo del tiempo las cosas se fueron aclarando, como una niebla que se disipa a tu paso y poco a poco te deja ver todo lo que te rodea. Todo hace indicar que es el fin, aunque uno se resista a reconocerlo. Creo que ahora toca desaparecer aprender.

Asylum Ignorantiae

Ahora es cuando más pienso en ella. Puede que más que cuando estábamos juntos. Así que esto puede ser algo así como una penitencia. La echo de menos pero no puedo decírselo. Pienso en estar con ella y me pasa exactamente igual. Ahora se que ella no me necesita, ahora se que yo la necesito mucho mas de lo que creí. Se que no me porté todo lo bien que debía, cometí el error de dejarme llevar en el peor momento y sin saberlo me llevé por delante la esperanza. Has conseguido borrar de mi cabeza el mundo, sí, cuando tu andas explorando el resto del universo conocido. Los recuerdos dan saltos, y hoy se presentan de la peor manera, asylum ignorantiae. Prefiero no comentarlo con nadie ¿para qué? Todo se ha vuelto ridículo. Todo lo demás va bien, pero me falta lo más importante.

HIjo de la llamarada

Noches en que los demonios dan su beneplácito. Donde tú sabes que estas andando por caminos que no deberías ni pensar. Las llamas en el fondo de las miradas te alientan, eres uno de los nuestros. Eres todo un profesional. La liquidez de tus dedos en su pelo se diluye, los calores de ese alcohol quemado se diluyen, puede que todos te miren, o tal vez nadie, no importa.

Breves #16

Éramos espíritus demasiado pesados para flotar.

version Dallas Memphis a la mandolina

Nunca lo sabrá

Ella no lo sabe pero volví a buscarla. Quería sacarla de su rutina obligarla a llamar al trabajo diciendo que estaba enferma. Compartir un par de copas y llevarla a bailar ritmos que no podíamos entender. Volví para verte aunque solo fueran un par de segundos. Respirar el mismo aire, imaginar que mi cuerpo atrapa la electricidad que se escapa de cada punto de su cuerpo. Volví allí donde la vi entre otros muchos, era un agujero negro de miradas y deseos. Volví pero ya no estabas.

El arte de resistir

Son tiempos oscuros. No tengo más que ver estados y tweets para ver que la cosa va a peor. La mitad de mis amigos está en paro, la otra mitad tienen trabajos en los que cada día se les retuerce más. Los que se fueron son capitulo a parte porque ahora andan en una realidad distinta. Esta es la manera que funciona la ley del trabajo, estelarmente en su última versión, las anteriores no eran demasiado halagüeñas. Por una vez no quiero hablar de política, si es que eso es posible. Duele ver a los que te rodean en situaciones complicadas. Hay quien directamente ha tenido que dejar de estudiar, hay quien anda pendiendo de un hilo. Los cabezones, los que quieren seguir adelante con sus sueños y objetivos muestran una vulnerabilidad (que en gran medida también es su fuerza). Pelear ante todo. La decencia parece haber quedado en el camino. Las lenguas afiladas, los dientes retorcidos. No es un delito vivir peor para seguir soñando. Soñar es lo único que no nos podrán quitar. No paréis de intentarlo. El arte es un estado revolucionario.

Descabezados

Parece que andamos buscando un líder que nos diga el camino por el que debemos seguir. Atisbos de esperanza surgen de la nada, algunos lo creyeron ver en las palabras afiladas de la señorita Talegón, pero ella misma se desacredita cuando aparece con López Aguilar de la manita. Diferente en cierta manera ha ocurrido con Ada Colau, hasta Julia Otero la ha denominado como “el mirlo blanco”. La rara avis que es Colau tiene las cosas claras, hay quien incluso la anima para constituirse como partido político. Parece que necesitamos ser los dueños de alguien todo el tiempo, si la situación del momento se ha dado por seguir los cauces hasta ahora establecidos igual deberías cambiar las estructuras y estrategias para obtener diferentes resultados (Albert Einstein dixit). El miedo al desamparo nos sitúa como hijos de puta en el día de la madre. En lugar de tener que apuntar a una cabeza visible, que siempre viene para usar de chivo expiatorio, no asumimos nuestras responsabilidades. Constituidos como hermanos, como iguales, luchando juntos. La fuerza de ser todos uno.

Breves #15

Todas las botellas me hablan de ti

Abuelo

Nunca tuve abuelos. Conocí a mis dos abuelas, muy distintas entre si, pero no quiero hablar de ellas. Esa figura mayor y masculina no existía en mi vida. En cierta manera aquello se solucionó el día en que por una suerte del destino mi familia se amplió. Evidentemente no teníamos la misma sangre pero pude ver la ternura de ese hombre con sus nietos, como los trataba, como los quería y como me trataba a mí como a uno más de ellos. Su perrita y sus pájaros, la sabiduría de persona mayor y la calma de haberse ganado la vida con honradez. Sencillo y tranquilo me infundía tanto respecto como cariño. Hoy tengo que decirle adiós, y la verdad es que no se muy bien como hacerlo. Solo se me ocurre darle las gracias por haberme dado aquello que no tuve, gracias.

Fango

Soy hijo del fango. Hijo de la periferia. Nunca habrá alfombras rojas para mí. Si por un momento el destino se vuelve estúpido y se topan en mi camino escupiré sobre ella. Es una cuestión de actitud, no tiene nada que ver con la educación. Es igual que follar, puedo morderte una nalga pero no por eso lo voy a disfrutar menos. La idea es clara y concisa, no volverse gilipollas ante tanta luz, tanta palmadita en la espalda, tanto besito de amigo. En cierta medida es una suerte que todo eso me quede tan jodidamente lejano. Si me quieres conocer serás bienvenido o bienvenida a la trinchera.

Corazón

Escribir ha sido mi refugio desde hace muchos años. Casi media vida. Hoy necesitaba sacar cosas de mí. Ando alterado. Tengo a una buena amiga tumbada en una camilla con un tubo que la mantiene con vida mientras un grupo de gente hurga bajo su piel. Eso que puede parecer algo trágico es la vía para una nueva vida. Siempre lamentó no poder hacer todas aquellas tareas que el resto realizabas sin fatiga. Hoy todo eso puede cambiar. Se lo juega todo a una carta. Claro que sentía miedo, pero también ilusión. Tengo ganas de verla, sonriendo. Aunque hoy su corazón sea otro, el otro, aquel corazón idealizado, más unido a la metáfora que a la víscera seguirá impasible, allí donde alberga tu valentía, tu cariño y tu amistad. Se te quiere.

Hermosa basura

Los helicópteros atraviesan el cielo y en la calle la gente monta barricadas, estamos en plena guerra aunque muchos no lo vean. Rezan los que no deben para que esto acabe, pero no debe terminar. Este puede ser un momento de belleza destrucción, deberemos pagar el precio, claro está, pero hay que saber que el mundo necesita de este proceso para mantenerse, como lo hacen las plantas que hacen de compos a la tierra que vitaliza a su fruto.

Por la sombra

Caminé en dirección al sol, lo tenía justo de frente y parecía el camino correcto, no había pérdida, fui esquivando todas esas figuras sin rostro, como fantasmas solo eran espectros. Mi paso se hizo duro y férreo, y seguí dejan atrás a todas esas extrañas figuras que no hacían nada más que entorpecerme. Y así fue un tiempo, corto, entonces tome un recodo, giré noventa grados y todo fue al revés, el sol me empujaba cada vez más lejos de su lado, y los rostros de todos los que se cruzaban a mi paso eran perfectos, definidos, tersos. Yo, por el contrario, era una sombra, alargada y oscura, una figura estirada y etérea, entonces todo fue cayendo. Cada vez me estiraba más y cada vez era más otra cosa y menos yo.

Breves #14

Si duele es porque estas vivo

Sinuoso

Un paso tras otro, sinuosa e incesante. Cada vez que avanzaba un poco más parecía estar aun más hermosa, y cada vez estaba más lejos. No importaba su nombre, su mirada, lo larga que tenia las piernas o lo bien que movía el culo. Me quedé con aquel ritmo sincopado de sus andares para marcarlo a fuego en las cuerdas de la guitarra. Ahora inventaré una historia en la que ganaré todos los combates y la batalla final. Y la verdad, tampoco estaba tan buena.

Breves #13

Soy el llanto en el cumpleaños, el viento que tambalea al equilibrista.

Escondite

Sigues jugando al escondite, aunque ya se que has ganado la partida, los dos lo sabemos. Los pequeños traumas se los llevó el tiempo, para dar paso a la melancolía que abrace mi ansiedad volitiva. La ciudad continúa a la espera, pero nadie más. Ya no estaré ahí para arruinarme tratando de curar los nenúfares que nacen en tu pecho. Así parece que todo tiene su armonía, que todo tiene su lugar indicado. Adiós.

Entretejido

Preguntándole a los ratones de laboratorio, buscando en la fe, en el conocimiento, el la naturaleza humana, los instintos, los comportamientos. Mi cuerpo está marcado a fuego por cada recuerdo, son tizones marcados en la única y verdadera piel, y no ese velo que cubre impuro la carnalidad insulsa. Somos mapas, mapas de cicatrices. De dolores o de caricias pero cicatrices entretejidas conformando la masa de nuestro ser. La rubrica del tiempo y lo que en ellos sucede, desde el acontecimiento vacío, a la experiencia pura. Amorfo y repleto, busco el éxtasis que haga de mi algo diferente, otra forma. No quiero ser un héroe, todos murieron crédulos, no quiero mesías ni dioses. Prefiero mi reflejo maleable en tu deseo incierto y persuasivo.

Completando el sueño

Anoche soñé con alguien a quien conozco, alguien a quien aprecio. Mi sueño me reveló aquello que yo era incapaz de ver. No deja de ser curioso que un sueño muestre aspectos de la realidad que uno deja pasar desapercibido. Allí estaba insultante y aguerrida, reflejo similar a la mirada de los animales libres, que te observan desde el desconocimiento pero con la certeza de que eres su presa. El blanco y negro le daba la profundidad adecuada, solo faltaba la música de Coltrane. Todo se detuvo en el momento en el que de sus labios enormes y carnosos silbaron: miénteme, dime que me amas. http://youtu.be/_2fy7xEZf34

Breves #12

Alguna gente empezó con mal pie y después simplemente tropezaron.

Cruzado mágico

Desperté aquella mañana con una sensación un poco rara, mi mano con forma cóncava sobre tu pecho lo indicaba. No fue aquella desnudes sino la forma de mi mano lo que me llevó a recordar. Volví a ver en mi cabeza las veces que destrocé un sujetador con mis torpes manos. Los arranqué fruto de la desesperación de ver, morder y palpar lo que se encontraba tras ellos. En una ocasión, la del cruzado mágico, fue una mezcla de ansias y hacerme listo “si, si, claro que se quitarlo” mientras la mitad del cierre volaba por la habitación. Disfrutar de lo que me encontraba, aunque ya supiera en ocasiones como eran, me encantaba. Recorrer con mis manos aquellos cuerpos temblorosos, apretar esos pechos con la rabia del momento, lamerlos, morderlos. Aprender de la particularidad de sus sabores, formas y tamaños. Si tenían marcas, lunares o simetrías. Comprobar si era real lo que se insinuaba. Ahí residía el secreto, desvelar la realidad tras el manto de la incertidumbre.

Funcionarios del capital

Todo aquello que gana el capital es terreno que pierde la democracia. Se ha producido la sustitución de lo que se siente por el coste de la cosa en si misma. Vive atado a una calculadora. La colectividad es fundamental, piensa en local para actuar en global, ir de menos a más. Siempre se ha hablado de las conquistas de la democracia como hitos, como bastiones inamovibles, ahora más que nunca se puede comprobar que eso es un camelo. Espejismos que se nos pusieron delante, cambiaron el nombre y creímos ver donde no estaba exactamente lo mismo que antes, en ocasiones la nada más absoluta, en el peor de los casos una aberración. Pura barbarie. El camuflaje es la mejor arma ante la incredulidad, todos parecerá distinto pero no cambiará nada, así cierras bocas, así todos contentos. La servidumbre voluntaria, es el aro por el que pasar para ser respetado. Por decir todo esto se de lo que se me va a tachar, me da lo mismo, llevo media vida viviendo a la contra y escuchando los cuchicheos por la espalda. La realidad es que el principal enemigo eres tú mismo, el mal está dentro de ti. Atentas contra ti. La integridad se perdió entre la indiferencia, el conformismo y el inmovilismo. ¿De verdad quieres ser así?

El fin de la competición

Da igual que aquello acabara, sus palabras te siguen haciendo daño, lo poco que te llega duele. No importa que nunca te escuchara, que te diera de lado en malos momentos. La maldita memoria pinta en claroscuro, y sólo ilumina lo hermoso y positivo de una historia que en su contexto completo no iba a ninguna parte. Algo en tu cabeza da un vuelco y piensas en recuperar todo aquello, porque en el fondo no era tan malo, no era mala persona, más bien todo lo contrario. Pero esa persona ha pasado página, está a otra cosa, en otra realidad, en otro tiempo y lugar. El tiempo traerá nuevas cosechas y se escribirán tomos enteros de amores, desarraigos y dolores. Nos apuramos en competir, en querer estar por encima del otro aunque sea simplemente estar mejor que la otra persona, o aparentarlo. Que bajo, hay que reconocerlo. No voy a ninguna parte, estoy tomando notas desde el bar del aeropuerto.

Querer y desear

Quiero tener tu cuerpo desnudo sobre mi cama, quiero bajar la luna de octubre de su fondo azul medianoche, quiero dejar de sentirme como un colador y hacer que los demás se sientan igual, los de verdad, quiero dejar de pedir perdón y dejar de cometer errores fatales, quiero demasiadas cosas, lo se. Pero realmente sólo quiero lo primero, el resto sólo lo deseo.

Breves #11

El amor es una cuestión de caricias, el sexo consiste en percutir, si unes ambos puedes llegar a explorar otros universos que por separado son inconcebibles.

Protegido

Se terminó hasta el apetito sexual, voy bajando la cuesta pero siempre paso de largo tu casa. Me doy cuenta y sonrío. Punto final, punto de partida. Los jardines no son más que añoranza del paraíso perdido. Sólo busca el que está perdido. Regalé mi serotonina, tiré de manual y me acorde de las lecturas en los posos del café y de la búsqueda de la verdad en el vino. Pasaron dos instantes, puede que ninguno, y noté toda la lisergia y toda la ponzoña del mundo y vi como estaba tan lejos realmente de todo aquello. Durante años pensé que era fundamental aprender a vivir con lo mínimo y lo conseguí, mi casa era un estercolero, mi nevera una desolación y mis manos dos muñones; viví al día y sobre todo a la noche, y me pasaron cosas tan increíbles que nadie termina de creerse. Ahora, un poquito más dentro del redil, puedo tocar fondo y reírme, ahora al menos me tengo a mí. Y hay gente que cuando lo sabe, que sabe todo esto, siente miedo, porque no podrán destruirlo.

Tenía que decirlo

Nunca les has importado, nunca te tuvieron en cuenta. Te vendieron al mejor postor y contaron los billetes como si tal cosa. Eres una variable absolutamente prescindible, algo menor y superfluo. En parte la culpa es de todos nosotros, o si no mira los índices de participación en las elecciones y como han caído en picado. Pero claro, ¿a quien vas a votar si nunca sabes si estas en Guatemala o en Guatepeor? Hay que reconocerlo, en ocasiones es sano dejar pasar una mala acción, mirando para otro lado y decir: bueno, ha cometido un error. Pero esto no es un error, esto es una conducta general imparable, un mal que reside en la raíz, está implícito en sus conductas. El oscurantismo, la manipulación, el egoísmo. No se respetan ni entre ellos mismos, son carroñeros, sañosos. En su estructura piramidal todo es manejable, todo se compra y se vende, y eso marca la fluctuación, una empresa que maneja personas como si fueran parte de una maquinaria. Se unirán si les viene bien, nos darán caramelitos si les viene bien, nos avasallarán si eso les viene mejor. Si consiguen tu indiferencia están ganando la batalla. No lo olvides, para ellos no eres NADA.

Breves 10#

Tengo la lengua cargada de estigmas para pulir tu vientre de entretelas

Señorones

Ellos, que hablan de España y se les llena la boca, que hablan de la unidad y el buen hacer, de la imagen que damos al exterior, de lo positivo que es tener a según que personajes contentos, nos dicen como deben ser las cosas para que todo funcionen porque creen tener la clave para solucionarlo todo. Pues bien, esos señores, desde sus poltronas demuestran ser unos grandes patriotas, pero de su única patria, es decir, de ellos mismos. Hablan de que hacer con el dinero del contribuyente pero ellos tributan en el extranjero. Hablan de que España se debe mantener unida en base a los supuestos de que somos una nación, pero para ser una nación debe haber ciudadanos dispuestos a ser ciudadanos de la misma, y eso cada día está más en duda. Se habla de la imagen que damos en el extranjero, pero es la imagen de sus recortes, de sus embargos, de sus escándalos políticos, de sus salidas de tono y sus garrafonadas, sus cargas policiales y su descontrol generalizado. Hablan de mantener contentos a según que elementos, porque si no estos se llevaran sus inversiones, me pregunto desde cuando una nación que de verdad se hace llamar como tal cede ante el chantaje, escapa a mi entendimiento. Todos estos asuntos, vistos de una manera tan superficial dan cuenta de que la situación no da para más, si esto era una broma ya nos hemos reído de sobra, ahora déjennos en paz, porque hasta aquí huele a eso con lo que tienen la boca llena.

Medianoche

A media noche, cuando los borrachos gritan y los asesinos se deshacen de los cadáveres, cuando la Luna está más alta y los cubos de basura recién vaciados soportan la fina lluvia sobre sus cabezas de plástico naranja. Cuando los críos juegan con la ouija y los televidentes cambian de canal para ver al siguiente adivino. En ese momento, cuando los pecados afloras, me echaras de menos, solo un poco, y yo casi no sabré ni quien demonios eras.

Media vida

Media vida mirando al horizonte, creyendo divisar algo. Media vida mirando en los bolsillos por si nos habíamos dejado algo. Media vida creyendo que alguien recogería nuestros pedazos y nos haría felices. Media vida de mentiras y de autoengaños. Teníamos que habernos mirado en el espejo, darlo todo sin más y recompuesto nosotros mismos. Debimos haber sido valientes, dulzura valiente de manos limpias y curtidas de callos de intentarlo un millón de veces. No pudimos ser de otra manera y ahora estamos en punto muerto, sabiendo que tenemos que correr dejando de mirar al suelo.

Breves #9

Haber recorrido mucho mundo no significa que lo entiendas

Recargando

Mis pies de plomo me impiden bailar como lo hacía antes, pero es que no consigo ser el mismo. Me gustaría ir allá donde estés y encañonarte con la mirada, que te dieras cuenta solo con abrir los ojos de que estoy allí y cuales son mis intenciones. No tenerle miedo a la respuesta, ya sea dejarme ir o hundir mi cara en tu pecho. Puede que nunca fuera así en realidad, que es algo que me gusta recordar pero nunca he sido capaz de sostener el filo del cuchillo entre los dientes con una sonrisa de lado a lado. Puede que inventé algo que no soy y que no fui, pero puede que ahora lo sea, ahora que enfile un camino donde recorre con mis manos las marcas de tu piel.

Objetos perdidos

Tengo la cabeza en otra parte, si es que aun la conservo. Alguien me comentó que la vieron en un cajón de objetos perdidos, que hubo quien la reclamó y el juez firmó la orden de desahucio. En mitad de todo aquello hubo quien se sintió indignado y a mi me dieron ganas de salir corriendo en busca de un cuarto de baño. En realidad me quitaron un peso de encima, es estúpida y está vacía, sin ella me siento igual de absurdo las mañanas de domingo y las tardes de inviernos cuando el sol se da a la fuga demasiado temprano. Si alguien la ve, que le diga que la echo de menos.

Breves #8

Si el desencanto brillara yo sería la estrella polar, la primera en salir, la última en marcharse, la más brillante de todas.

Pausa musicada #1

https://soundcloud.com/elhombreinvisible/contando-ovejitas-instrumental

Diluido

Noches en que los demonios dan su beneplácito. Donde tú sabes que estas andando por caminos que no deberías ni pensar. Las llamas en el fondo de las miradas te alientan, eres uno de los nuestros. Eres todo un profesional de esto. La liquidez de tus dedos en su pelo se diluye, los calores de ese alcohol quemado se diluyen, puede que todos te miren, o tal vez nadie, no importa.

Sí

El amor es una cuestión de caricias, el sexo consiste en percutir, si unes ambos puedes llegar a explorar otros universos que por separado son inconcebibles.

Breves #7

Solo soy una pieza más dentro de este universo tan perdido dentro de si mismo

Escondido

Nadie entiende lo que escribo, casi nadie, y me gusta. No por una cuestión de moda sino porque así solo lo entiende quien lo tiene que entender. Escondo mi verdad en un verso extremadamente directo, ahí donde nadie va a buscar, en lo evidente. El problema viene cuando uno enseña mas de la cuenta en frases que terminaran siendo públicas, pero el ojo pasa de largo, la lupa no se detiene, el escondite es perfecto. Entonces el niño puede cerrar los ojos y dormir, el niño que busca protección, que se esconde debajo de la piel del que escribe

Espera

Para cuando baje de la luna espérame tranquila, tumbada, con el vientre seco y el pelo suelto, seré sigiloso y cauto, puede que por cobardía o por ternura, te observaré mientras duermes y tendré la sensación de que el mundo empieza y acaba allí mismo. Mis manos estarán curtidas de otros cuerpos de esparto y tendré la certeza de ser yo mismo y nada más, pura vida. Cuando baje de la luna pienso extinguir una a una cada una de tus dudas, abrir y cerrar todas las ventanas, mirando dentro de cada una, seré todo eso y puede que algo más y mucho menos, pero jamás prometeré que voy a quedarme.

Breve #6

Hay chicas que cuando te dicen guapo solo están indicando que no van a follarte.

Actitud

Media vida sin sentirme agusto con nada. De criticar y comentar con todo el veneno que mi cabeza podía producir, de observar con desden y atacar de manera fraticida. Boicoteando relaciones y dejándome llevar para evitar problemas que terminaban siendo mucho más complejos. Demasiado tiempo mirando al suelo, mascullando, macerando ideas en bilis y escupiéndolas en cualquier momento. Es hora de dejar la coraza, de estar a la defensiva y de una vez comprender las cosas en su totalidad, sin cortafuegos. No necesito a nadie, solo saber que puedo, que he salido de situaciones límite y aun estoy en pie. Estoy preparado para caminar descalzo por ese mar de cristales rotos, con la mirada al frente y la sonrisa de quien se sabe seguro de llegar al final.

Salvaje y extremo

La torpeza adueñándose de mis manos y la autoestima guardada junto a la ropa de verano. El solsticio te trajo buenas cosechas aunque decidiste que todo debía crecer salvaje y extremo. El verdadero mensaje lo acabo marcando en todo aquello que dejo de decir. Con la misma esperanza de un incendio en el círculo polar. No puedo soltar los nudos, y arrastro maletas cargadas de recuerdos y piedras, la existencia se vuelve resistencia. Me descarno en un comentario que desflorece al abrigo de la penumbra de la montaña que te salva de todos los aludes que pueden ahogarte. Salvaje y extrema es la rabia de tus besos, marcados en mi, cal viva para mis raíces que no encuentran como saciar la sed de remiendos.

%

El verdadero frío es de la matemática de los sentimientos, la cuadrícula que marca los límites, la polaridad, la cartografía, la fluctuación bursátil, la tabla periódica, el mercado de la moda, la estipulación de los modos, la concreción de las maneras, los discursos delineados. Porque es la vida de tantos. Porque esa es la vida de nadie.

Breves #5

Volvió un día de la nada, y luego se fue dejando llevar por donde mismo apareció

Siendo ser

Me pidieron una biografía, pero recordé que los niños también quieren escuchar historias de terror y después dormir por las noches, así que me inventé otra vida. Me pidieron que fuera cordial y amable, pero no pude olvidarme de todas las veces que me miraron por encima del hombro y recordé aquello de: para que llore mi madre que llore la tuya. No podemos renegar de lo que somos, no podemos pretender ser otros, podemos mentir y usar disfraces pero eso no dura demasiado. Tampoco podemos pedir a los demás que no sean tal y como son, por eso es mejor alejarse de según que personas.

Encañonandote

Nadie quiere tener el rencor hirviendo en la pupila, pero hay momentos de encañonar a todos con palabras afiladas y rendir tributo a los dioses de la guerra. Abrazo instantes que me dicen que no necesito a nadie, pero si que si me rechazaran de nuevo sería un lisiado emocional por tiempo indefinido. No se que podría pasar conmigo. Despacio entra la luz por el hueco del tejado, es el mismo hueco de mi cabeza por el que escaparon mis sueños. Ahora vísteme de domingo y dame un beso de buenas noches, dulce y suave locura.

Breves #4

Escribo a plazos el tomo de mis obras completas con pausas cargadas de eternidad efímera.

REcuerdalo

No tengo canciones para soñar, solo consigo parir un pequeño muestrario de malestares y pesadillas. Canto entre dientes y me sube la adrenalina, a pesar de que nadie entiende nada. Mis canciones son como yo. Cada vez que ladro, la luna se pone celosa, piensa que este perro es solo suyo. Igual que tus bajos instintos. Sálvame del paredón de miradas que es la barra donde apoyo una y otra vez el codo entre tragos. Recuerda como mi sexo fue una plaga propia del antiguo testamento, recuerda que aun puedo ser así, aunque disimule.

Descuento

Saber que es la última vez que veras ese brillo en sus ojos. No es la primera vez que me ocurre, pero es inevitable la pena y la sensación no deja de ser sobrecogedora. Su rostro desgastado lo anuncian, la manera en la que mira y como te toca lo confirman. Se pide redención en su mirada, la misma que pido para mí. Él nunca fue un ángel, tampoco pretende ir ahora de ello, no oculta sus miserias y malos modos de antaño, guarda la callada por respeto y pide una absolución terrenal de los que le rodean, absolutamente mundano. Algunos tenemos la suerte de haber vivido mucho y bien, presos de nuestra propia libertad. Aunque no vuelva a verlos, tus ojos irán conmigo.

Breves #3

Hay cosas que uno sólo puede escribir en momentos cercanos al desastre

Verbena

Las tenues bombillas de la verbena ayudaban al claroscuro de los besos traicioneros en la plaza del pueblo. Las chicas sabían mover la falda y los niños mirar hacia nuevos lugares que no constaban en el mapa de sus ojos el verano pasado. Las primeras copas, los primeros porros, las manos que recorrían cuerpos traicioneros que sabían tan poco de todo y tanto de no querer nada mas. Los viejos dormitaban a la fresca con el vaso entre las manos a medias, y los padres se preocupaban por un rato solo de sus asuntos, rememorando momentos en los que solo eran una pareja. En aquellos huecos de libertad el cura no miraba y la abuela reía. Todos con la sonrisa pintada, la música era mala pero valía, las copas eran malas pero valían, las chicas eran malas pero las queríamos, aunque todo aquello solo valiera para aquella noche.

El vacío

Todas las luces de neón que ocultaron las lágrimas que caían por la cara. Despertar en tierra de nadie, en medio de la riada del deshielo que ensancha los cauces. El rimel emborronado y la pintura de labios esparcida por la almohada. La sonrisa bobalicona de aquel que te poseyó durante un rato y no supo ver todo lo que realmente había allí. Las ojeras por costumbre, instaladas, el pelo fruto de los remolinos de un sueño intenso. Entonces fue cuando yo desperté y vi que nunca había estado nadie.

Breves #2

Casi todos podrían escribir sobre neveras vacías, pero quien mejor lo podría hacer está demasiado ocupado intentando llenarla.

RIsa

Y pensaras que hasta la luna se ríe de ti cuando parece que el gato de cheshire muestra los dientes. Serás devoto de la ruina, tendrás como patrón a la negrura y como patrona la virgen de los dolores. Todo eso no te va a resolver nada en absoluto.

Bajo el sol

Hoy sale el sol, y piensas que para quien lo hace. Quisiste comportarte, ser el bueno de la película en esta ocasión. No funcionó. Las palabras que no dijo se le clavaron como cuchillas afiladas, heridas que no se cierran. La quiero, no podía decírselo pero la quiero. Ella atraviesa océanos y yo meto la cabeza en la arena. Quería decirle que no se fuera, pero era imposible. No tengo tanto valor. Era ridículo intentar atraparla cuando ya sabía que se iba a ir. Antes del primer beso ya sabia que se iba. Me metí en este atolladero porque quise. Ahora tengo sentimientos deportados y el alma en almoneda. Es hora de guardar armas, el reposo del guerrero. Buscaré paz interior, me centraré en estudiar y hacer algo de deporte. Es posible que me aleje un poco de la música, me implico demasiado y eso me produce cierta inestabilidad. Seguir avanzando, seguir mejorando. Aunque el sol sea de invierno, alumbre poco y caliente menos.

Breves #1

Hay cosas que uno sólo puede escribir en momentos cercanos al desastre.

Resaca

Las resacas me dan ganas de llorar. El tiempo se desvanece a lo largo del día que se hace denso, pesado. La fiesta terminó, observaba a mis amigos durante rato, felices, orgullosos de sus logros. Las parejas se besaban en cada momento que la conversación daba una tregua. Esas imágenes tan cercanas se me antojan lejanas si me busco en ellas como protagonista. Hoy el frío galopa entre la piel y los huesos. Estoy aquí de nuevo, tras tanto buscar la indolencia, sintiéndolo todo de una manera exagerada, y además dando parte.

Lejos

Vete y encuentra tu camino. Encuentra quien te arranque las sonrisas que yo no pude, que nunca supe. Te recordaré gigante frente a mí en tu delicada y diminuta madeja de curvilíneas proporciones. La benevolencia del tiempo licuará tus excesos entre mis manos. Se que volveré a verte, pero de otra manera. En otro tiempo y lugar, en otro de tantos mundos posibles. Seguiré poniéndome nervioso y siempre creeré que tú no lo estas en absoluto. Deseo aprender a dejarte marchar, así dejarías de dolerme tantas veces. Dejar de esperarte y dejar de sentirte mía.